Las verdades sobre Arjona

Arjona contemplando su propia miseria

Entre los miles de ilustres artistas que llegan a ofrecer conciertos en la ciudad de Guayaquil (Village People, El Puma, etc.), tenemos el agrado por septuagésima vez consecutiva de recibir al señor Ricardo Arjona quien deleitará al publico colectivamente estúpido de la ciudad con sus fascinante repertorio lírico que incluye versos como:

“Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti”
“Cuando volverás a ser lo que no fuiste nunca”
“Voy a cerrar los ojos para poder verte”
“Es la grandeza de mi pene corto lo que eleva mi poca autoestima”

El comienzo de un sueño

La noticia de su llegada al país ha causado tanto furor que un grupo de ciudadanos responsables y dedicados han expuesto ciertas verdades sobre los peligros de asistir a su concierto. A continuación algunas verdades sobre el artista:

• Nace en Guatebuena, que a partir de ese entonces se lo empieza a conocer como Guatemala.
• Se interesa en seguir una carrera artística luego de ver a Ricardo Montalbán y a su amigo enano cantar Pedro Infante en el Karaoke del barrio donde vivía.
• Graba su primer disco luego de llegar a un acuerdo con la KGB, los cuales se percataron que su música tenía la capacidad de desestabilizar los gobiernos democráticos de occidente.
• En 1994, nace un niño destinado a encontrar la cura contra el cancer. Dos años más tarde muere atropellado por Ricardo Arjona.
• En 1997 conoce al actor Tom Cruise, a quien le sugiere buscar otras alternativas espirituales al Cristianismo.
• En 1999 conoce al director George Lucas, a quien le sugiere crear el personaje de Jar Jar Binks.
• En el 2001, planea, opera y ejecuta los ataques a las Torres Gemelas el 11 de septiembre. Luego escribe una canción para confesar su crimen. Fue la única vez que alguien con un IQ de 3 dígitos se interesó por escuchar Ricardo Arjona.
• En el 2007, Chuck Norris escribe su autobiografía en la que afirma que el nunca cometió un error, excepto cuando escuchó Ricardo Arjona.

Sigue los acontecimientos del concierto de Arjona aquí, aprende más sobre el acá.

¿Que chuchas es el Parlamento Andino?

Por razones a las cuales se pueden definir solamente como castigo divino, nos vemos en la obligación de una vez más salir a votar. ¿Porque? ¿Quien está detras de esto? ¿Es una joda para videomatch? ¿Es una joda para videomatch, verdad?

Miren, no tuviera tanto problema en ir a votar si fuese por el Emperador del Universo o por el avance de la investigación de células madre para la augmentación de senos, o si podría votar por cualquier huevada pero desde la comodidad de mi casa. Pero no puedo tolerar levantarme temprano, un domingo, sobrio y dirigirme al culo del diablo para votar por el próximo Parlamento Andino ¿Que chuchas es el parlamento andino?

Según su sitio oficial, el parlamento está conformado por los países de la Comunidad Andina y su rol es de “participar, sugerir y promover” la integración entre los países andinos. Nótese que en ningún momento se toca la palabra legislar ya que el parlamento no posee la capacidad de hacer leyes y por ende un intercambio entre el parlamento y un presidente puede ser más o menos así:

Parlamento: Sr. Presidente, creemos que para lograr la armonía de los pueblos andinos debemos (…cualquier huevada)
Presidente: Me importa un carajo!

En serio, es tan vital elegir a un organismo que puede como no tener alguna influencia política en la región? No pueden simplemente escogerlos a dedo y evitarnos el inmenso gasta que significa un proceso electoral? Creanme que a nadie le va a importar. Espero inmediatas rectificaciones al respecto.

Reggaeton vs hippies

Si existe evidencia alguna que nuestra cultura se ha degenerado, no miremos más allá de la música. Siendo el arte de mayor acogida en la población podemos a través de el este las actitudes de la sociedad actual: insípida, predecible, esclava de las tendencias, sin emoción ni orden. Ningún género actual se escapa de la culpa, en mi opinión. Pero naturalmente pocos son los que admiten tener la culpa de los problemas que agobian la sociedad y prefieren apuntar el dedo a otro lado. Aquí es donde entra el reggaeton.

Voy a admitir que he disfrutado y bailado (mal) este tipo de música a pesar de tener predilección por el rock; particularmente de los 80 y 90, pero no soy fan. Pero tampoco he caído en el obsesión crónica de muchas personas que conozco que profesan odiar el reggaeton y todo lo que representa. A veces me siento tentado a llamar al manicomio por temor que empiece una epidemia de ataques suicidas en Puerto Rico o algo por el estilo. Y no es más para tener un sensación de superioridad cultural que no poseen en realidad.

En serio, ¿Cuando fue la última vez que salió una banda que no suene exactamente a otra más conocida? Habla con cualquier persona que tenga una banda o aspire a tener una y pregúntales que tipo de música tocan y tendrás siempre la misma respuesta cojuda: “Somos una banda tiro (inserta grupo cretino)” o de esa índole. De que sirve tener un sonido propio cuando puedes copiar lo que ya a funcionado (y fracasado irónicamente).
Mira a cualquier persona que se considera (de una manera no irónica) hippie, dark, geek o una variación imbécil de todas y te darás cuenta que todos son producto de una “subcultura empacada” que les predetermina como pensar, hablar, vestirse y provocar la vergüenza ajena de la población general, pero eso no les impide ser los más ávidos críticos de otros grupos que siguen exactamente las mismas directivas que ellos.

Obviamente el reggaeton no está por encima de la crítica y es tan culpable de la decadencia musical y cultural, pero al final del día ellos aceptan su conformismo y no pretenden transmitir nada profundo ni social que no es nada más que balbuceos producto de las drogas y degeneración sexual. Para bien o para mal los reggaetoneros tienen mayor peso moral en ese aspecto. Voy a repetir eso, la música que habla de traseros y tetas es superior a tu basura psicodélica.

La Partidocracia Post-Correista

Mucho se habla en relación a la llamada partidocracia en el Ecuador, particularmente de que es la fuente de gran parte de los problemas que ha atravesado el país durante los últimos años y que según la postura oficial del gobierno, sigue siendo el principal obstáculo en el camino hacia el progreso que pretende traer el llamado socialismo del siglo XXI.

Según Wikipedia, la partidocracia es “el sistema de gobierno en el cual, aunque teóricamente se vive en democracia, los actores principales y únicos del panorama político son los grandes partidos políticos.” Según el Presidente Correa es el poder que ejercen los partidos tradicionales en los organismos legislativos, financieros y judiciales del país. No voy a refutar esta observación del Presidente, pero si es preocupante ver como el gobierno ha afrontado el problema. Específicamente como ha ayudado a agravar el problema siendo parte de él.

En mi opinión el problema de la partidocracia no parte específicamente del dominio de un mismo partido durante un largo periodo, después de todo la grandes potencias albergan partidos más antiguos que nuestros supuestos partidos tradicionales, el problema creo radica en la propia estructura de los partidos locales en especial en su liderazgo. Por ejemplo, Álvaro Noboa es considerado una figura política relevante en el país a pesar de no haber sido elegido para ningún cargo relevante, exceptuando su breve paso por la Asamblea Constituyente. Pero se lo considera “relevante” por ser líder de un partido (PRIAN) que ocupa diversas funciones en todo el país, gente que a pesar de cualquier preparación, opinión o postura individual está en la obligación de ser un vehículo por el cual se promueve la agenda neoliberal de Noboa.

El mismo caso se da en PAIS y PSP, partidos fundados para segundar a un líder en vez de promover una doctrina común. La única doctrina es el estado de ánimo del líder. No basta con ser de derecha o de izquierda para estar en PSC o PAIS, uno tiene que ser Nebotsista o Correísta respectivamente. En la política nacional no hay espacio para opinión individual, solo se puede salir del partido o seguir la corriente y ser parte de la hipocresía. Así era antes en la época de la oligarquía y así es ahora con la Revolución Ciudadana.

Y si se nos viene la gripe del chancho?

Dado los últimos sucesos dados estos últimos días alrededor del mundo y particularmente en Norteamérica, sería éticamente irresponsable no tratar el tema de la gripe porcina. Como todo fenómeno mundial, va acompañado de su buena dosis de histeria colectiva a la cual se les ha unido Google Maps con una muestra digital de la expansión del virus y me cuentan que en las oficinas de Google están trabajando arduamente en un emoticon para ilustrar la muerte de las personas en los mapas, con el fin de atemorizar más al mismo grupo demográfico que todavía cree que en los cines te pueden raptar, violar y extraer tu alma.

Conociendo a la audiencia de monoscristianos que también sigue este blog, se que preferirían que analice las posibles repercusiones en la industria de los sanduches de chancho, pero dadas las últimas declaraciones del gobierno respecto a la restricción de la importación de cerdos, es claro que tendremos que volver a las hamburguesas de carne de perro como opción alimenticia.

Lo que si es importante analizar ahora son las diversas maneras que uno puede prevenir este virus si es que llega al Ecuador. Hasta ahora sabemos que este virus se originó en durante un rodaje en los estudios de Televisa en México y que llegó a Estados Unidos por medio de inmigrantes ilegales quienes ocultaban muestras del virus en sus grandes sombreros. Por lo cual podemos deducir que:

• No usar sombreros de ninguna clase, uno nunca puede confiarse.
• No tener ninguna clase de contacto con cualquier cosa proveniente de México, por ejemplo: Tacos, enchiladas, Luis Miguel y Cine Pícaro.
• No consumir Tequila que no haya sido previamente hervido.
• No ver telenovelas de ningún tipo y prenderle fuego al televisor si accidentalmente sintonizas en Gamavisión.
• Eliminar la exposición a cualquier clase de cerdos como en los Muppets, Chancho Porky y Álvaro Noboa.
• Taparse la boca con un pañuelo al conversar con algún policía, y hacerlo sólo si es extremadamente necesario como en caso de robo de tus órganos internos, etc.
• Es bueno tomar bastantes pastillas de Vitamina C para reforzar las defensas acompañado de alcohol para esterilizar el cuerpo. El Vodka con sabor cítrico y Redoxon es una buena opción para las mañanas.

Que opino de la piratería

Si eres la clase de persona que como yo se desenvuelve bastante en los círculos musicales locales, te has de haber alejado de la mayoría de tus amigos que sucumbieron en las drogas y la degeneración sexual, si es que tú no has descendido ya por ese mal camino. Pero se que en el proceso que has evitado los mojones en contravía también has sido expuesto a las diversas campañas en contra de la piratería y posiblemente al igual que mi has sentido que algo no cuadra del todo.

Para comenzar yo tengo realmente una postura neutral respecto a este negocio de la piratería. Por un lado reconozco el potencial daño que sufre la industria de las artes a raíz de la copia ilícita y de las descargas en Internet; y quedé anonadado al ver como tiendas dedicadas exclusivamente a vender material ilegal funcionan sin problema alguno en Guayaquil y lo que esto representa hacia el concepto de la propiedad intelectual. Pero por otro lado, también soy consumidor de material pirata así como del original por razones que voy a racionalizar más luego.

"Debemos cleal pilatelía pala ploglesal" Admito que mi conocimiento del idioma chino es inexistente, pero asumo que esa es la traducción

En realidad, los productos falsetas han existido desde hace algunos años desde que se inventó la China -incluso según mis estudios en biología tengo entendido que los mismos chinos son gente falseta, pero eso es un tema que discutiremos la próxima semana- pero al parecer el mercado chino-falseta nunca dio un golpe severo a la industria euro-original por la evidente diferencia de la calidad de un producto y el otro ¿Pero porqué si afectó a la industria de la música y el cine?

Si nos ponemos a analizar, un CD o DVD no es producto per se, es el contenido dentro del disco lo que se vende y este ha decaído en calidad en los últimos años. Puede ser que alguna vez has escuchado la teoría que la música en los discos de vinilo suena mejor en digital: la verdad es que la música de esa época era mejor. Además de cómo ha decaído la creatividad en la música y cine, también ha decaído la concepto de realización de un disco o película. De ahí viene el argumento principal para bajarse música o comprar discos piratas: “no voy a gastar $10 – $20 por

Me la he visto varias veces en la tele, pero ni de cojudo me compro el DVD.

una sola canción que me gusta/ por una peli que es entretenida pero no buena”. Cuando analizas todo el contexto te das cuenta que es el auge de los “hit singles” de temporada y los “slasher flicks” para divertirse un rato entre amigos los que estánquebrando a la industria del cine y la música más que las tecnologías para grabar archivos desde el hogar. ¿No me crees? Mira tu colección de discos pirateadas y dime si por lo menos la mitad no se la hubieran comprado si no costaran $1 ó $2. No mientas o te come el cuco.

De ahí viene el argumento anti-piratería: “Apoyen al arte”. Pero esto no funciona por diversas razones:

1. El argumento es el equivalente a que yo venda semen de gato enlatado e incentive a la gente a comprarlo bajo el pretexto que están “apoyando al microempresario nacional”. Para vender algo tienes que demostrarle al consumidor como él se va a beneficiar con tu producto, no solo pensar en ti. Además esa plegaría de “por favor apóyenme” talvez solo funcione con tus panas y familiares y demás extraños que le ofreces favores sexuales en baños públicos
2. No se puede “desinventar” la tecnología. Hasta que se invente un rayo satelital que electrocute los genitales de cada ser que intente bajarse música del Internet, no puedes detener las actuales tendencias para compartir música e incluso debes reconocer que ha ayudado a muchos grupos y directores desconocidos a tener algo de fama así sea virtualmente. La solución lógica es de tratar de buscar formas de adaptarse a las nuevas tendencias de tu mercado como tener tu material disponible en línea para el que se lo quiera bajar, pero buscar financiarlo a través de mercancía, conciertos, etc. O que se yo, piensa en algo.

Mientras tanto yo sigo trabajando en mi prototipo de laser quemahuevos

Hagan lo que hagan, no vean ‘Amusement’

A pesar de considerarme un cinéfilo, en realidad detesto la mayoría de películas actualmente en cartelera o en tiendas de DVD, pero tengo un disgusto particular por las películas de terror. No es tanto un disgusto por el género per se, si no por la poca calidad y creatividad de lo que pasa actualmente como película de terror. Y no es que sea elitista o nada por el estilo, después de todo disfruto de las películas de acción y artes marciales pero es porque a pesar de toda la testosterona gratuita y peleas coreografiadas hasta la fecha son pocas las películas de acción que insultan mi inteligencia, como lo hacen todas y cada una de las películas de terror que he visto en los últimos 5 años.

Escribo esto porque ayer por razones que no voy a aclarar en este momento vi una película llamada “Amusement”, con un reparto que jamás nadie ha escuchado porque sus actuaciones eran peores que títeres en un show de 5to grado. La premisa que la mayoría de las películas de terror de este tipo tratan de lograr una situación realista, que involucran muchachos jóvenes (¡que pueden ser tú!) que son víctimas accidentales de psicópatas que los persiguen luego de salir de fiestas, la universidad, en casa, etc. (¡que te puede pasar a ti!). Pero a la final logran situaciones tan absurdas y por segundos vuelven a los personajes tan retrasados que es imposible lograr alguna simpatía hacia ellos, de hecho te ponen del lado del villano porque te das cuenta que todos los personajes involucrados en el film merecen morir.

Estoy sola, esta casa es tenebrosa y no poseo ni la fuerza física ni las armas para lidear con quien sea que esté ahí. Pero la fuerza de mi amistad es más grande que la del sentido común.

Mientras veía esta película tuve que lidiar con un tipo que socializaba con completos extraños en una carretera, una man que no se extraña en lo absoluto porque la niñera repentinamente desapareció, otra extra cojuda que en vista de que su amiga desapareció va a buscarla por su cuenta aparentemente en un universo donde no se inventó el servicio de emergencias, y mi coeficiente intelectual decayendo un punto por cada minuto que veía esta mierda. Pero al final del día se que tuve que endurar esto para que ustedes no lo hagan, así que si alguna vez alguien les sugiere ver esta película propínenle un buen golpe en los genitales.

Como lidiamos con las leyes indígenas

De Diario El Universo

El tema de la justicia indígena se lo viene discutiendo desde hace varios años, solo que se pretende darle importancia cada vez que alguien se muere y poco a poco se lo excluye cuando los medios dejan de pararle bola. La nueva Constitución apoya a las comunidades indígenas a que practiquen sus leyes “ancestrales” y a su vez se aboga por los derechos humanos en especial la explícita prohibición de la pena de muerte. El problema es que las llamadas leyes ancestrales contradicen a lo que nosotros conocemos como derechos humanos y entonces se dan incidentes como linchamientos, torturas y hasta asesinatos por trivialidades como robo de artículos de poco valor e incluso brujería.

El problema más grande es que nadie tiene las bolas para admitir que este negocio de las leyes indígenas fue un gravísimo error y tratan ahora de buscar maneras de “regular”, posiblemente para desviar la atención hasta que otra persona caiga víctima de estos abusos. Pero siendo realistas, la única solución es erradicando estas llamadas leyes ancestrales y abogar por las leyes comunes del Ecuador a las que estamos sujetos el resto. Si los indígenas buscasen igualdad, asimilarían las leyes nacionales que los incluyen en la sociedad en vez de cerrarse en sus prácticas anacrónicas que a la final solo logran excluirlos más de la vida nacional y los hace más dependientes de los autodenominados líderes indígenas.

El abuso del ejercicio democrático

En mi otro blog analicé las posibles opciones para las próximas elecciones de 26 de abril (ninguna), pero creo que hay un tema que todavía no se ha discutido con plenitud y creo que debería ser – si es que en algún momento alguno de ellos tiene las pelotas para defender su retórica- centro del debate entre los candidatos: La ley seca.

La racionalización detrás de la ley seca es para asegurar que los votantes estén en perfecto estado de lucidez cuando se acerquen a las urnas, aunque los resultados electorales de los últimos años sugieren todo menos lucidez y responsabilidad por parte de la ciudadanía por lo cual parece ilógico que se siga rigiendo esta ley.

Pero el asunto verdaderamente preocupante de esta elección en particular es que mi cumpleaños es el día siguiente, lo cual obstaculizaría la adquisición de las cantidades industriales de alcohol que se acostumbra a consumir en dicha festividad. Nunca he celebrado mi cumpleaños en un día que no caiga mi cumpleaños y tengo dudas en mover la fecha a pesar de que este año cae un lunes. No soy supersticioso, pero tampoco uno debe arriesgarse. Pero tampoco quiero comprar licor de contrabando en tiempo de ley seca y figurar como criminal, siempre he preferido suministrar a mis invitados con copiosas cantidades de alcohol para que ellos sean los que salgan a cometer actos criminales.

Obviamente esto es producto de ciertos grupos de interés que desean incriminarme y/o tienen envidia de que mi cumpleaños es el evento más concurrido y comentado de todo Guayaquil, pero este atropello pronto va a terminar. Juro que soy capaz de este momento darle mi apoyo al primer candidato que esté a favor la abolición de la ley seca, no me importa se cree en la legalización de la zoofilia o algo por el estilo. El futuro del país depende de estar debidamente suministrado de alcohol en estas fechas.